Un peu d'humour en images et vidéos !

[Mani]

En voici d'autres :

Trop occupé surtout en ce moment !

L'hypocrisie de l'ONU

Les extrémistes

[cvs]

Terrible celui sur le darfour. On parle des 250 civils libanais morts au Liban paix à leurs âmes. Mais les milliers de personnes tués là-bas par le terrorisme islamique n'intéressent personne.

[Grognard]

Terrible celui sur le darfour. On parle des 250 civils libanais morts au Liban paix à leurs âmes. Mais les milliers de personnes tués là-bas par le terrorisme islamique n'intéressent personne.

On parle là bas de plus de 300 000 morts depuis 3 ans. Puisque le Darfour constitue une zone extrèmement dangereuse où même les journalistes n'osent pas aller, on a l'impression qu'il ne s'y passe rien.

[Mani]

Encore quelques-unes :

Politique française

Après Yvan, voici Poutine le terrible

A quand ?

Double jeu de l'Angleterre

[Mani]

Voici quelques images humoristiques :

+ quelques blagues :

C'est le général des forces de l'ONU qui inspecte les rangs. Il s'approche du soldat russe qui est au garde à vous raide comme un piquet. Il prend sa Kalachnikov et lui met un grand coup dans le dos.

Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :

- Tu as mal ?'

- Niet camarade général'

- Pourquoi tu n'as pas mal ?'

- Parce que les soldats russes ne craignent pas la douleur'

Il s'approche alors de l'américain prend son colt et lui met un grand coup sur la tête. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :

- Tu as mal ?'

- No mon général'

- Pourquoi tu n'as pas mal ?'

- Parce que les soldats américains ne craignent pas la douleur'

Il s'approche alors du français, prend son fusil à baillonnette et la lui plante dans le pied. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :

- Tu as mal ?'

- Non mon général'

- Pourquoi tu n'as pas mal ?'

- Parce que je chausse du 39 et ces cons de l'intendance mon donné du 44 '

- Une petite unité de temps? La milliseconde

- Une petite unité de longueur? Le millimètre

- Une petite unité d'intelligence? Le militaire!

Aux journées portes ouvertes d'une base militaire, trois personnes ont gagné à une tombola un tour dans un petit avion avec un général de l'armée française.

Les gagnants sont: Un scout, un vieil homme et un avocat. Tout le monde monte dans le petit avion, et une fois en l'air, le général prend la parole:

'Bonjour à vous tous. Vous savez, j'ai été celui qui a dressé les plans de cette base aérienne' et il désigne la base aérienne que l'on voit par le hublot. Puis il ajoute:'Et on peut dire que de faire les plans d'une telle base nécessitait vraiment quelqu'un à la clairvoyance et à l'intelligence hors du commun'

Malheureusement, dans la seconde qui suit la fin de sa phrase, une explosion réduit à néant le moteur de l'appareil, tuant par la même occasion le pilote.Rapidement, l'avion perd de l'altitude et comme personne ne sait piloter, tout le monde se met à la recherche des parachutes.

Il se trouve qu'il y a trois parachutes...

Le général est le premier à en prendre un, justifiant son geste par 'Je suis un des cerveaux de ce pays, je dois survivre'

Ensuite l'avocat prend lui aussi un parachute en disant:

'Je suis indispensable à mes clients' et il saute.

Ne restent plus alors que le scout et le vieil homme. Le vieil homme regarde le jeune scout et lui dit:

'Fils, tu as toute ta vie devant toi, alors que moi, j'ai eu mon temps. C'est

toi qui va prendre le dernier parachute'

Et le scout répond: 'Oh, ne vous en faites pas, il reste encore deux parachutes... Le 'cerveau' a pris mon sac à dos!'

A l'armée, pendant les 'classes', le sergent fait passer aux recrues un test de lecture. C'est au tour du frère de Toto:

- Le pe..........tit laaaaaaaaaaaapin mar...cheux

- Soldat, vous êtes con, plus con qu'un wagon

- Comment ça sergent?

- Parce qu'un wagon lit ( là, tout le régiment rit du gars )

Un peu plus tard, Exercices de groupes. Le Sergent lance:

- Rompez!

Tout le monde rompt, sauf le frère de Toto...

- Soldat! J'ai dit rompez

- Je ne peux pas, Sergent!

- Pourquoi?

- Parce qu'un wagon reste au rang!

Si tous les cons pouvaient voler, le ciel serait kaki

'Pour marcher au pas d'une musique militaire, il n'y a pas besoin de cerveau seule la moelle épinière suffit' [Albert Einstein]

[Neo]

Pour tout les fan de guignols: http://www.canalplus.fr/pid20.htm

Quelques magnifique video dont on ne se lasse jamais! ^^

Mes preferer c'est celle avec sylvestre! ^^

http://www.canalplus.fr/pid438-cid17049.htm

http://www.canalplus.fr/pid438-cid17051.htm

[Jonathan]

Si tous les cons pouvaient voler, le ciel serait kaki

'Pour marcher au pas d'une musique militaire, il n'y a pas besoin de cerveau seule la moelle épinière suffit' [Albert Einstein]

Faut le cervelet aussi,non? :rolleyes:

[Mani]

Pour tout les fan de guignols: http://www.canalplus.fr/pid20.htm

Quelques magnifique video dont on ne se lasse jamais! ^^

Mes preferer c'est celle avec sylvestre! ^^

http://www.canalplus.fr/pid438-cid17049.htm

http://www.canalplus.fr/pid438-cid17051.htm

Moi aussi, ça relaxe et détend ! :D

Tu as encore quelques clips vidéos sur eux ?!

[cvs]

Moi aussi, ça relaxe et détend ! :D

Tu as encore quelques clips vidéos sur eux ?!

J'aime beaucoup aussi. Très bon. :D

[Neo]

Tu as encore quelques clips vidéos sur eux ?!

http://www.rire-et-sourire.com/Video/affiche_liste.php?t=1&nc=6&lc=Guignols

http://www.droledevideo.com/videos.php?cat=les+guignols

http://www.rire.org/videos.php?cat=Guignols

http://www.dailymotion.com/group/1008

Cherche aussi sur les site d'ébergement de video comme www.dailymotion.com ou google video et tu peut aussi en trouver pas mal en P2P ;)

Heuresement que les guignols sont la, sa serait moin facil de ce moquer de nos politiques! ^^ Et pendant ce temp on pense pas au conneries qu'ils font! ^^

@+

[Mani]

http://www.rire-et-sourire.com/Video/affiche_liste.php?t=1&nc=6&lc=Guignols

http://www.droledevideo.com/videos.php?cat=les+guignols

http://www.rire.org/videos.php?cat=Guignols

http://www.dailymotion.com/group/1008

Cherche aussi sur les site d'ébergement de video comme www.dailymotion.com ou google video et tu peut aussi en trouver pas mal en P2P ;)

Heuresement que les guignols sont la, sa serait moin facil de ce moquer de nos politiques! ^^ Et pendant ce temp on pense pas au conneries qu'ils font! ^^@+

D'accord avec toi, merci pour les liens de recherche sur les guignols ! :D

[cvs]

Un peu d'humour

[Jonathan]

Quelques blagues sur l'armée, les politiques:

Dieu a dit :

- Il faut pacifier. Il faut désarmer.

Bush a compris:

- Il faut pas s'y fier. Il faut des armées.

Dans l'armée, pour les uniformes, il y a 2 tailles :

- Trop grands et trop petits.

Le Président George Bush est assis dans le fauteuil de son bureau Ovale, en train de se demander quel pays il pourrait bien envahir à la suite de l'Irak pour se faire à nouveau réélire les Républicains à l'issue de son second mandat...

Quand tout à coup, son téléphone se met à sonner... "Bonjour, Monsieur le Président" dit une voix avec un fort accent belge. "C'est Willy Vandeputte, président du cyclo-club namurois en Belgique. Fieu, je t'appelle pour te dire que que nous déclarons officiellement la guerre aux États-Unis!"

"Hem, eh bien Willy," répond Dobelyou, "C'est en effet une nouvelle importante! Quelle est la taille de votre armée?" "En ce moment," répond Willy après un moment de réflexion, "On est moi, mon cousin Rudy, Eddy mon voisin d'à côté, et toute l'équipe du vélo-club namurois. Ça fait huit!"

George l'arrête

"Je dois vous dire Mister Vandeputte, que j'ai un million d'hommes dans mon armée qui n'attendent que mon ordre pour envahir la Belgique. "

"Gotferdom," s'exclame Willy. "Faut que je te rappelle, fieu !" Et il raccroche.

Évidemment, le jour suivant, Willy appelle à nouveau Bush. "M. Bush, la déclaration de guerre est toujours d'actualité! Nous sommes parvenus à acquérir de l'équipement d'infanterie!"

"Et quel équipement avez-vous donc à présent M. Vandeputte?"

"Eh bien, nous avons deux moissonneuses-batteuses, un caterpillar, et le tracteur et la remorque de la ferme de Jeff."

Le Président Bush soupire. "je dois vous dire, Willy, que j'ai 16 000 chars Abrahams et 14 000 blindés légers. En outre, j'ai rappelé les réservistes de la Garde Nationale , et mon armée compte 500 000 hommes de plus que depuis notre dernier coup de fil."

"Potverdek", lâche Willy, "je vais te rappeler, laisse-moi un jour ou deux!"

Comme il fallait s'y attendre, Willy rappelle le jour suivant:

'"Président Bush, la guerre est toujours pour demain! Nous avons monté notre propre flotte aéronautique nous même! Nous avons récupéré l'avion d'épandage de pesticides de la coopérative et on a mis tous nos fusils de chasse dans l'habitacle, soyez prêts à recevoir des pruneaux, des plombs, et même une bonne dose de D.D.T. si il le faut! Deubeulyou reste silencieux un moment, puis il se racle la gorge et dit:

"Monsieur Vandeputte, l'armée U.S. compte 10 000 bombardiers et 20 000 avions de combat. De surcroît, mon dispositif militaire est secondé par des batteries de missiles sol-air à guidage laser. Et depuis que nous avons parlé ensemble la dernière fois, j'ai fait passer mon armée à DEUX MILLIONS d'hommes!"

"Jésus, Marie, Joseph," renâcle Willy, "j'vais t'rappeller."

Comme prévu, le jour suivant, Willy rappelle Deubeulyou: '"Président Bush! Je suis désolé de devoir vous dire qu'on va devoir faire une croix sur cette guerre"

"Oh, je suis bien triste d'entendre ça" répond Bush. "Et quelle la raison de ce revirement si soudain?"

"Eh bien, monsieur," avoue Willy, "on s'est tous assis autour d'une bière avec les copains et on a eu une longue conversation. Après quelques pintes de Chimay, on en est arrivé à la conclusion qu'on ne trouverait jamais assez de place et de nourriture par chez nous pour deux millions de prisonniers!"

Saddam a trouvé une arme pour détruire l'armée U.S. Il va donner un flacon d'Hextril à chaque irakien, car l'Hextril est un remède souverain contre les problèmes de Bush

Il y a longtemps vivait un officier de l'Armée Royale nommé Capitaine Bravado. C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ses ennemis.

Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux. Capitaine Bravado cria:

- Allez me chercher ma chemise rouge !

Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui l'enfila aussitôt. Il mena alors son équipage à la bataille et tua tous les pirates. Ce soir-là, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire. L'un d'eux demanda au capitaine :

- Sir, pourquoi avez-vous demandé votre chemise rouge avant la bataille ?

Le capitaine répliqua :

- Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise, alors, les hommes auraient continué à se battre sans peur.

Tous les hommes le regardèrent avec admiration:

- Quel homme courageux !

Comme le soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un ou deux mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L'équipage regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du capitaine. Capitaine Bravado regarda les 10 bateaux tranquillement, sans peur.

- Il regarda ensuite son premier officier et cria calmement :

- Allez me chercher mes pantalons bruns !

Trois généraux américains reviennent de la guerre du Viêt-Nam pour prendre leur retraite aux USA.

Leurs états de service sont exceptionnels.

Aussi l'armée décide de leur accorder une prime conséquente pour leur départ.

Le ministre de la Défense rencontre les trois généraux et leur annonce:

"Vous allez choisir une distance entre deux points de votre corps. Nous multiplierons les centimètres par mille et cela donnera votre pactole pour la retraite. "

Le premier : mesurez-moi du haut de mon front jusqu'aux orteils.

Le docteur militaire s'exécute et le général part à la retraite avec 180 000 $.

Le second : je lève mes bras en l'air et vous mesurez de la pointe de mes ongles jusqu'aux orteils.

Le docteur sourit. Ce général est décidément bien malin.

Il repart avec 230 000 $.Le troisième : mesurez-moi de la pointe de ma bite jusqu'à mes couilles.

Le docteur est surpris en pensant qu'il va repartir avec seulement $5000.

Il prend son mètre, le pose sur la pointe du sexe : Mais ou sont passées vos couilles ?

- Elles sont restées au Viêt-nam !

[aviator]

Dans l'armée, pour les uniformes, il y a 2 tailles :

- Trop grands et trop petits.

J' ai pas tres bien compris celle ci! :? :oops:

[Tomcat]

J' ai pas tres bien compris celle ci! :? :oops:

Il n'y a jamais la bonne taille :lol:

[Jonathan]

J'avais pas remarquer

Trois généraux américains reviennent de la guerre du Viêt-Nam pour prendre leur retraite aux USA.

Leurs états de service sont exceptionnels.

Aussi l'armée décide de leur accorder une prime conséquente pour leur départ.

Le ministre de la Défense rencontre les trois généraux et leur annonce:

"Vous allez choisir une distance entre deux points de votre corps. Nous multiplierons les centimètres par mille et cela donnera votre pactole pour la retraite. "

Le premier : mesurez-moi du haut de mon front jusqu'aux orteils.

Le docteur militaire s'exécute et le général part à la retraite avec 180 000 $.

Le second : je lève mes bras en l'air et vous mesurez de la pointe de mes ongles jusqu'aux orteils.

Le docteur sourit. Ce général est décidément bien malin.

Il repart avec 230 000 $.Le troisième : mesurez-moi de la pointe de ma bite jusqu'à mes couilles.

Le docteur est surpris en pensant qu'il va repartir avec seulement $5000.

Il prend son mètre, le pose sur la pointe du sexe : Mais ou sont passées vos couilles ?

- Elles sont restées au Viêt-nam !

Donc il pensait qu'elle fesait, 5 :lol: :lol: :lol:

[predateur]

http://www.youtube.com/watch?v=5xlFTbvVh9E il aurait peuté etre du prendre un helico. C'est sa les voile noire ????

[Mani]

Je remets le lien de dr.Watson car trop marrant mais montre l'imbécilité des dirigeants ignobles connus : http://www.youtube.com/watch?v=VAIERql-jQc&search=groland

[cvs]

Rigolons un peu. C'est en anglais désolé, mais c'est marrant. http://www.theonion.com/content/node/51351

[samson]

de l'humour un peu glauque :

http://www.strategicstudiesinstitute.army.mil/pubs/display.cfm?pubID=633

http://www.strategicstudiesinstitute.army.mil/pdffiles/PUB633.pdf

c'est une étude sur les relations US/UK à terme, et il y a des perles :

faîtes ctrl + F (fonction recherche), tapez france et lisez c'est assez drôle. On apprend par exemple que la Royal pourrait servir de première ligne de défense pour les US en cas d'attaque de pays potentiellement ennemis comme..... La France ou l'Espagne [09]

Le pire étant que cette étude est sérieuse. Bref, il y a d'autres petites piques, c'est assez caucasse.

Sinon, l'esprit de l'étude c'est que selon les US, les UK vont devenir la 3ème puissance mondiale en 2012... Ce qui leur assurerait une puissance ahurissante avec un podium économique mondial 100% US et vassalisé (Jap et Uk). Est-ce drôle ça, je ne sais pas [01]

Il y a aussi le fait que les US feront tout pour que les Anglois ne fricottent pas trop avec l'UE et restent bien US, mais c'est pas vraiment un scoop.

Sinon, la France est reconnue avec les UK comme seule puissance crédible, mais les US parient sur l'effondrement de la Fr du fait de son immobilisme. J'espère qu'on leur donnera tort...

[Mani]

En voici d'autres sur le dossier nucléaire iranien :

[Mani]

Sur le Liban :

[Kiriyama]

Excellente celle sur les trois généraux américains! [08]

Moi j'ai celle ci:

C'est un Général qui inspecte différents régiments. Il arrive devant celui des

fantassins.

- Soldat ! à quoi sert ce fusil ? hurle le Général.

- à fusiller, mon Général !

Le Général est un tantinet fier, et continue sa ronde. Il passe devant

l'artillerie.

- Soldat ! à quoi sert ce canon ?

- à canonner, mon Général !

Punaise, ce qu'il est fier notre chef (ce n'est qu'un militaire aux plaisirs

simples)... Mais bon, faut qu'il reste sérieux. Il déboule devant le régiment

des chars, où se trouvent par hasard quelques simplets.

- Soldat ! à quoi sert ce tank ?

- à tankuler, mon général !

Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils

décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.

Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.

Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.

Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures,

quatre heures,....

Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur

recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de

passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:

'Avoue que t'es un lapin'.

C'est un routier qui est tranquillement à son volant quand il aperçoit un nain jaune au bord de la route qui lui fait signe.

Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :

'J'ai vraiment très faim, si tu me donnes à manger, je t'encule'.

Le routier est plutôt surpris, et lui répond qu'il n'en a aucune envie, que

c'est pas son truc et qu'il n'y a pas besoin de ça pour lui donner à manger, et

il lui file un sandwich.

Peu de temps après avoir repris sa route, il aperçoit un nain rouge sur le bord

de la route qui lui fait signe.

Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit : 'J'ai vraiment très soif, si tu me

donnes à boire je te suce'.

Le routier commence à s'ennerver, vocifère qu'il n'a pas envie de se faire sucer

par un nain rouge, lui file une canette de bière et s'en va.

Il continue sa route et quelques kilomètres plus loin, il voit un nain bleu sur

le bord de la route qui lui fait signe.

Il descend excédé et dit au nain bleu 'OUAIS ! Je sais ! si je te file à manger

tu m'encules et si je te file à boire tu me suces!'.

Et le nain lui répond 'c'est ça, c'est ça, allez hop, papiers du véhicules et on

va règler tout ça au poste !'.

Chez les légionnaires: Un type est bizuté, et les légionnaires lui disent: bon

tu prends une chèvre dans ce troupeau et tu te la tapes. Le type après

négociations infructueuses y va, et là, les légionnaires éclatent de rire. Il se

révolte : je comprend pas ce qui vous fait rire?? Les légionnaires: T'as pris la

plus moche.

Un bataillon de paras revient d'une mission de 6 mois en Afrique. Ils sont tous

félicités, un par un, par le général qui a un petit mot ou une question pour

chacun.

1. Avez-vous eu peur ?

- Non mon général, des paras comme nous n'ont peur de rien.

2. Qu'auriez-vous fait si votre parachute ne s'était pas ouvert ?

- Je serais descendu en chercher un autre, mon général, parce des paras comme

nous ne vont pas se faire emmerder par un parachute !

Il passe ainsi tous les gars en revue en y allant de sa petite question.

Arrivé à l'avant dernier para il est à cours d'idée.

Ce para mesure 2 m et est drôlement bien baraqué.

Il fini par lui demander :

Faisiez-vous l'amour de temps en temps ?

- 5 a 6 fois par jour pour général. C'est normal mon général. Des paras comme

nous ont la santé !!!

Arrivé au denier, le petit gringalet du groupe, le général pose la même

question.

Le para lui répond :

5 à 6 fois sur les 6 mois mon général. Le général, très surpris lui dit son

étonnement.

- Pour un para vous m'étonnez.

- Je comprends votre étonnement, mon général, pour un para normal c'est peu,

mais pour l'aumônier, c'est pas mal.

[Philippe Top-Force]

[Romain]